Praeitą savaitę aš pametžiau artimą draugą ir tikiuosi, kad šis stulpelis gali būti tiek pat naudingas man asmeniškai - organizuoti savo mintis ir jausmus, taip pat prisiminti svarbias užduotis, nes tai gali būti mūsų skaitytojų bendruomenė, kuri kovojo su panašiai skausmingais įvykiais savo gyvenime. Kai mirtis yra staiga ir netikėta, kaip mano draugas, smūgis pasiekiamas labai baisiai. Jūs gaunate pasipriešinimą sielvartui ir emociniam skausmui. Yra šokas. Netikėjimas. Numbness. Aš turėjau stebuklingą patyrimą apie save, kai atėjo naujienos. Aš pašaukiau savo žmoną, mes šiek tiek kalbėjome. Aš pašaukiau keletą draugų, mes šiek tiek kalbėjomės. Tada aš buvau vienas prie mano stalo. Aš išsiųsiu daugybę el. Laiškų, kad galėčiau pasidalyti naujienomis. Aš pradėjau gauti daugybę žinučių. Mano draugas buvo piktograma mūsų psichologijos srityje, žinoma toli ir plati. Tačiau man ji nebuvo abstraktus spindesys, ji buvo viena iš mano artimiausių draugų. Aš buvau (ir vis dar esu) jausmas širdies susitraukimu. Po kurio laiko aš galvoju apie "Facebook". Aš iškasau keletą gražių jos ir mūsų nuotraukų ir paskelbė juos gražiais žodžiais. Šis aktas privertė mane pajusti akimirksniu geriau. Aš neturiu galvoje "viskas gerai", bet, tarsi pakėliau dalį savo liūdesio svorio. Manau, kad šiek tiek pajusiu šią patirtį, manau, kad vyksta du svarbūs dalykai. Pirma, aš padariau viešą pareiškimą apie nuostolius, ir tai leidžia socialinę paramą. Jaučiau geriau žinodamas, kad žmonės žinojo apie mano draugą ir kas vyksta; ji jaučiasi vienodai gerai žinodama, kad ten buvo žmonių - kai kuriuos iš jų metų nematau - tiesiog galvodavau apie mane ir į beprotišką gyvenimo beprasmę apskritai. Antra, aš jaučiau, kad kažką darau. Aš pradėjau dialogą apie savo draugą ir dalinosi naujienomis apie tai, kaip ji nuostabi. Tokiu būdu man pasirodė, kad "Facebook" (ir galbūt visos internetinės socialinės sąsajos formos) tapo ritualo, kuriame suprantama, kaip mes susidorojame su mirtimi. Ritualai yra kultūrinė praktika, kuri suteikia prasmę mūsų gyvenime. Kaip mes suprantame, kad beprasmiška? Mes sukuriame prasmę, dalydamiesi informacija, pasakojame istorijas, supuosime pasakojimą. Tai padeda mums sušvelninti mūsų skausmą ir, dalyvaujant šiame procese, žengiame žingsnį į priekį mūsų gydymui. Be abejo, "Facebook" dabar yra ritualo proceso dalis. Nuo gero iki blogo. Po mano įrašo "Facebook" įvyko du kiti dalykai, dėl kurių man atrodo šiek tiek blogiau. Pirmasis buvo gana smulkus. Prisimink, kad ką tik pasakiau, kad dalyvaudami gedulo ritualuose pradėsime išgydyti. Tai tiesa, bet taip pat įmanoma "dalyvauti" šiuose ritualuose. Radau, kad aš sekau daugiau ir daugiau žinučių apie savo draugą - ieškojo jų, laukė naujų pranešimų ir tada juos skaityti visą dieną. Aš sugavau save ir nusprendžiau eiti pasivaikščioti, kad galėčiau nuvalyti galvą. Žinoma, visa tai išsibarstė per pirmąsias kelias dienas po mano draugo mirties. Aš vadinu tai maža problema (man), nes užsiima informacija apie nuostolius - faktai, simpatijos, prisiminimai - gali būti labai sveiki. Tačiau tampa taškas, kai jums reikia daugiau atstumo. Dėl prigimties, "Facebook" neužkerta kelio tau keliauti. Aš galėčiau taip pat lengvai praleisti dieną, vykstant per senus nuotraukų albumus, ar tai, ką jie padarė žmonėms, kol mes taip tapo prie technologijų. Tuo pačiu metu "Facebook" atsikratyti gali būti sunkiau, nei iš daugybės kitų dalykų, ir aš sužinojau, kad yra tendencija palaukti, kol kitą postą pasieksite, padidės, kai apims nuostolius ar tai, apie ką jaučiatės giliai. . Mes labai džiaugiamės "Facebook" didžiąja dalimi dėl to, kad sutvirtinami kitiems įrašams prie jūsų sienos. Tačiau jie ateina į tai, kas vadinama "kintamu grafiku", o tai reiškia, kad mes nežinome, kada tikėtis jų, ir dėl to praleidžia pernelyg daug laiko nervų numatomoje būsenoje. Mes tampa programuojami naudodamiesi tokiu interaktyviu atsiliepimu, kad gautume daugiau to paties atsiliepimo. Tai gali riboti obsesinį. Mano antroji problema sielvartas "Facebook" yra tai, kad naujienų ciklas yra greitas. Po 24 ar net valandų realiame pasaulyje aš vis dar manėdavau labai gudrus. "Facebook" vis dėlto persikėlė ir dabar grįždavo į saldus vaikus, gyvūnus ir įprastą juokingumą apie religiją ir politiką. Žinoma, buvo dar keletas pranešimų apie mano draugą, bet aš susijaudinęs, kad buvau pamiršta, o tai reiškė, kad mano draugas buvo pamirštas. Ar aš tikrai buvo pamirštamas? Žinoma, ne, tik kartais tai jaučiasi. Norėdamas šiek tiek aiškiau suprasti, turėjau suvokti, kad "Facebook" man patiko. Aš taip pat turėjau matyti tai, kas tai yra, ir atitinkamai pertvarkyti savo lūkesčius. (Be to, "Facebook" yra daug puikių memorandumo puslapių - jie dažniausiai palaiko diskusijas ir prisiminimus ilgiau nei tai, apie ką aš kalbu apie tai). Norėdamas parengti šį stulpelį, aš padariau kai kuriuos tyrimus apie sielvartą "Facebook" ir kiti socialiniai tinklai. Aš nieko nepažinou pernelyg įspūdingu. Man pasitaiko, kad čia nėra per daug naujo, išskyrus keletą minėtų problemų, grindžiamų mano pačių patirtimi. "Facebook" ir kiti internetiniai forumai yra vienareikšmė mūsų kultūros dalis, todėl jie ypač svarbūs ir naudingi. kai žmonės geografiškai skirstomi. Tai neturėtų nenuostabu, kad ši technologija yra šiuolaikiško gedulo vieta. Turėtume žinoti apie galimus trūkumus, išlaikyti mūsų lūkesčius griežtą, tada eiti į priekį internete dalyvauti teikiant ir gaunant reikalingą paramą. Sielvartas apskritai : šiek tiek priminimų. Sakydamas savo kūrinį apie "Facebook" ir mano draugę, maniau, kad norėčiau baigti šį stulpelį, rašydamas keletą žodžių apie sielvartą apskritai ir tai, ką psichologinis mokslas mums papasakojo apie susidorojimą su nuostoliais. Štai keli pagrindiniai idėjos:
- Tikėtina, kad nėra sielvarto stadijų. Mes jau seniai atmetėme idėją, kad žmonės pereina skirtingus etapus, kai susiduria su nuostoliu arba pasirengia savo mirčiai. Tai padeda atsakyti į klausimą "Ką turėčiau jausti dabar?" Atsakymas yra tas, kad jūs galite ir bet kuriuo metu galite jausti bet kokį dalyką - galite nusibodti, tada jaustis piktas, tada eikite atgal ir atgal visą dieną. Tai gerai. Leiskite sau pajusti, ką jūs jaučiatės.
- Atsižvelgdamas į šį paskutinį klausimą, savo stulpeliuose "YouBeauty" aš ilgai laikėsi, kad mūsų problemos dėl sunkių gyvenimo įvykių retai yra mūsų emocijos; greičiau mūsų reakcija į mūsų emocijas dažnai kelia mums daugiau problemų. Būkite savo emocijų stebėtojas; tegul ateis ir eis, atvyks ir eis, kaip bus. Jūs galite net išvengti stiprių jausmų, jei norite, su sąlyga, kad jie praeis, kai juos įdėsite "pagal kilimėlį". Jei po kilimu sukelsite stiprias emocijas, o jie išnyks iš kitos pusės, tuomet turite problemų. Geriamojo ar savižudiško gydymo perteklius yra pabėgėlių išgyvenimo strategijos, kurios galų gale dažnai sukuria savo problemų rinkinį.
- Suteikite laiko sulėtėti ir atspindėti. Sielvartas turi funkciją, o mūsų jausmai apie nuostolius buvo sukurti evoliucinės istorijos eigoje, kad mes negalėtume valgyti liūto, o mes galvojome apie prarastą draugą. Būtinybė sulėtinti ir šiek tiek atšaukti yra labai tikra. Suteikite sau galimybę tai padaryti ir nesuteikite savęs už tai, ką galite ar negalite padaryti, kai esate gedulas.
- Pagalvokite atgal, tada pagalvokite apie tai. Mes žinome šiek tiek apie geriausius būdus, kaip susidoroti su nuostoliais, ir, kai laikas atsiskleidžia, tai dažnai reiškia pusiausvyrą mąstyti apie praeitį, įsivaizduoti ateitį. Tai darydami mes užsiimame mirtimi ir viskuo, apie ką kalbėjau aukščiau, tada ateityje įsitraukiu į naujus santykius, iš naujo apibrėžiant save, užpildydami skyles mūsų gyvenime. Laikui bėgant (per mėnesį) mes turėtume pradėti labiau įsitraukti į ateitį. Labiausiai sveika yra lankstumas pereiti nuo praeities į ateitį ir sugrįžti. Stenkitės tobulinti tokią perspektyvą.
- Būk su žmonėmis. Aš pradėjau šį stulpelį kalbėdamas apie "Facebook". Tačiau mano taškas yra apie realius žmones realiame gyvenime. Tai padeda apdoroti skausmingą informaciją su kitais žmonėmis, sėdėti aplinkoje ir dalintis bendrais nuostoliais asmeniškai. Neleisk sau išskirti.
- Pagaliau sužinokite, kada viskas gali būti sudėtinga. Komplikuotas sielvartas yra rimta problema, kai skausmas dėl nuostolių trunka ilgiau nei šešis mėnesius ir kai mūsų gebėjimas atlikti kasdienio gyvenimo veiklą tampa gana sutrikęs. Jei jūs arba kas nors, kam žinote, vis dar kenčia net po šešių mėnesių nuo nuostolių, kreipkitės į psichologą arba pasiūlykite tai savo draugui ar šeimos nariui.
Mirtis yra gyvenimo dalis - labai sunki, liūdna ir nusiminanti gyvenimo dalis. Nepaisant skausmo, mes visi turime susidurti su dideliu nuostoliu. Tikiuosi, kad mano mintys apie tai, kaip gerai susidoroti, būtent "Facebook" ar "realiame gyvenime", yra naudingos, kai jūs einate į priekį.
