Kaip poros terapeutas, girdžiu daug apie žmonių seksualinį gyvenimą. Turėčiau pakartoti, kad: girdžiu daug apie žmones, mažiau nei idealus seksualinis gyvenimas. Dažnai klausiu savo klientų apie seksą, kiek jūs turite, kaip tai įvykdote ir tt Atsakymai į "kiekybinius ir kokybiškus" klausimus yra rodikliai pora visuotinės gerovės. Pvz., Aš nerimauju mažai apie porą, kuri kovoja intensyviai, bet reguliariai sekso (kad tiek žmonių pranešimas vis dar patenkina), nei aš apie pora, kuri kovoja taip pat dažnai ir nedaro daug nieko miegamajame. Santykių pasitenkinimo takeliai su seksualiniu malonumu.
Tai buvo įdomus Kanados tyrimas, kuriame ištyrėme lytinį gyvenimą ir 244 asmenų pasitenkinimą per 18 mėnesių. Vienas svarbiausių išvadų buvo tai, kad "intymus bendravimas" buvo pagrindinis santykių sveikatos rodiklis; kuo daugiau, tuo geriau. Intymi bendravimas yra nešvarus terminas, tačiau šiuo atveju jis nurodo, kiek laiko žmonės sakė, kad jie praleido kalbėti apie nesutarimus, išreikšdami mintimis ir jausmus vieni kitiems ir diskutuojant apie bendrus interesus. "Sesas" yra bendras interesas. Ir kuo daugiau tu kalbi apie tai, tuo geriau tai bus. Paprastai iššūkis yra tai, kaip tai padaryti. (Kalbėk, tai yra. "Sex innuendos" yra neišvengiamos čia, tiesiog būkite sutelktos!)
Kova su seksualiniu nesuderinamumu ir nesuderinamumu. Visos poros turi nesutarimų ir nusivylimų dėl lyties. Seksualiniai neatitikimai (pvz., "Aš noriu sekso naktį, bet mano vyras visada to nori ryte" arba "Aš noriu tai padaryti keturis kartus per savaitę, jis nori tai padaryti kartą per mėnesį") ir nesuderinamumas (pvz. "Aš esu aukštas - jis trumpas ... fizika yra sunki") egzistuoja beveik visuose santykiuose. Jei turite sunkumų, turite apsvarstyti miegamajame (arba virtuvėje, ar vonios kambaryje, ar biure, ar kur seksualinis gyvenimas atskleidžia), tai nereiškia, kad jūsų santykiai yra pasmerkti. Čia esminis dalykas yra tai, kaip jūs sprendžiate šiuos klausimus, ir čia yra atviras ir sąžiningas bendravimas. Pavyzdžiui, norėtumėte daugiau žodinio sekso. Tavo vyras niekada nesileis ant tavęs. (Tai bus šiek tiek įvertintas R, bet aš bandžiau pasakyti: kalbant apie seksą, reikia kalbėti apie seksą. Ar žinote, ką aš turiu galvoje?) Kai jis tai daro, jis daro didelis sugedęs ar apsimeta, kad jis tiesiog laimėjo maratoną. Apsvarstykite du pokalbius.
Pokalbis " Jūs": "Kaip aš esu tas, kuris teikia visus oralinius seksus šiuose santykiuose? Tu niekada nenusileisk ant manęs. Kodėl ne? "Jis:" Tai tik ne mano dalykas. Aš esu tokio pobūdžio. "Tu:" Tu mane išmuko "!" Jis: "Ne, ne tu, tiesiog tai darai ". Tu: "Na, aš nesu didžiulis smūgių darbo gerbėjas, bet aš tai darau, nes aš žinau, kad tau patinka. "Jis:" Na, tai turi būti tavo dalykas, jei tu neprieštarausi ". Tu:" Tu esi kaip asilas ". Jis:" Aš vis dar o ne ant tavęs. "Tu:" Ką nors ... "Kaip tai patenkinti? Ne taip gerai, ar ne? Mano požiūriu, šio pokalbio problema yra ta, kad ji nėra pakankamai giliai. Žiūrėkite, ką atrodo kažkas produktyvesnis. Atidarysime pokalbio pabaigoje A.
Pokalbis B Jam: "Aš vis dar nesijaudau ant tavęs". Tu (jausmas labai piktas ir skauda): "Manau, kad trūksta taško. Aš noriu, kad tu man padarei, ir tu man sakai, kad esu grubus ". Jis:" Tai ne tau, medus, aš tiesiog nepatinka tai daryti ". Jūs:" Kodėl ne? " Duok man kažką daugiau nei "Tai yra bruto". Aš tau sakau, kad noriu daugiau malonumo ir įspūdžių mūsų seksualiniame gyvenime, o jūs mane atleidžiate ". Jis:" Aš neatleidžiu tavęs, man to tiesiog nepatinka. Tai neturi nieko bendro su tavimi. "Jūs:" Kaip tai ne? Tai turi viską, ką daryti su manimi. Manau, kad norėtum tai netgi patinka, jei tai padarysite dar daugiau. "Jis:" Aš rimtai abejoju, bet aš tikrai nesistengiu jus atleisti. Ką norėtum, kad padaryčiau? Aš nebesijuosiu jums daugiau, bet darysiu viską, ko nori. Rimtai. "Jūs:" Nustokite išlipti iš lovos iškart po to, kai baigsite. Aš taip pat noriu. Tiesą sakant, aš noriu, kad daugiau. "Jis:" Kiek aš galiu padaryti. Aš dirbsiu ir dėl kito dalyko, bet nepadarysiu pažadų. "Jūs:" Gerai, tai yra sandoris, bet niekada nebereikia paskambinti manimi, ar ne? "Jis:" Gavo ". Tikrame gyvenime, jūsų pokalbis gali atrodyti gana skirtingas, ir neįmanoma užfiksuoti niuansų, kas galėtų būti labai ilga diskusija tik keliais žodžiais, tačiau darome keletą pastabų. Pirma, "B pokalbyje" vis tiek negaunate to, ko norite, bet jūs gerai derėjote su savo partneriu ir jaučiatės patenkinta rezultatu. Be to, jūs artėsite prie to, ko norite, išreikšdami savo jausmus sąžiningas būdas ir neatsako į tai, kas yra akivaizdžiai piktybiškų pareiškimų. Užuot mesti savo rankas aukštyn ("Ką gi!"), Jūs turėjote drąsos kalbėti giliau: "Jūs trūksta taško ... Jūs atleidžiate mane ... Tai turi viską, kas susiję su manimi. "Stengiantis pasiekti savo nusivylimo pagrindą gali būti pats savaime palengvėjimas. Ir jis jums tęsiasi link realios rezoliucijos.
Sunkiausia dalis Mano nuomone, pati sunkiausia tokio pokalbio dalis, ypač apie seksą, - tai drąsos, kad ją būtų galima pagreitinti ir išreikšti savo poreikius bei norus. Nesunku pasakyti "Aš noriu daugiau" arba "Panašiai tai ..." arba "Man patinka, kai tu darai X, bet ne tiek daug" Y ". Kalbant apie seksą, yra daug dalykų nerimaujate, bet mano pasiūlymas - tiesiog būti atviras, nuoširdus ir nuoširdus. Jei ką nors ignoruosite arba pasuksite pagal kilimėlį, jis atsigręš į kitą pusę. Pasiimkite drąsą pradėti tikrą pokalbį ir nepamirškite, kad jūsų partneris yra tas, į kurį pasitikite, ir su kuo galite palikti savo jausmus (taip pat ir jūsų kūną). Pasinaudokite proga pasakyti nesąmoningai. Tu nesigailesi.
