Laikui bėgant po to, kai susibūrėme su vyru, kurį ketinu susipažinti keturis metus, viskas, ką dėvau, buvo juoda. Aš gedėjau dėl santykių, vilkėdamas našlio spintą: beformius marškinius, vilnonį megztinį su ištemptu apykakle, seną porą baleto šlepetes. Aš negalėjau įsivaizduoti jokio kito derinio, be to juodos ant juodos spalvos. Aš tokius šešis mėnesius išdirbu. Tada vieną dieną, iš niekur atrodė, atsirado netikėta šokinė pamaina: aš vėl pasiekiau spalvą, bet dabar aš staiga norėjau sudėti komplektus, kurie gali būti apibūdinami tik kaip "negerai". Galbūt tai buvo reakcija visiems, kurie sako man, kad turiu "išeiti ten", tradiciškai "gražus" (nes tai buvo kiekvieno galo darbas, atrodė, spaudimas, kurio metų aš nesijaučiau, nes buvau sujungtas). Aš nusipirkau XXL Python spausdinti suknelė su plytų pečių bloknotai (aš dydis 4, draugas sakė, kad aš atrodė kaip vedlys). Aš pasinaudojiau lobiais seniai pamirštajame geros valios dovanojimo krepšelyje: nešvariais rūgščių plovimo džinsiniais drabužiais, vabaliuko rudos, užtrauktuko švarkeliu iš mano tėvo pašalinto elnių šablono, pora klijavimų platformų pleištai, išdėstyti žalvariniuose sprausteliuose, kuriuos norėčiau impulsuoti, nupirkta "Michael Kors" aikčlyje. Aš susitrenkė juosteles su plytelėmis su polka taškais, siaučiu dirbtiniu kailiu per aukso blizgučius ant prakaito kelnių. Aš sudaužiau ant drožlių, larijatų ir dvigubų perlų pintų; Aš stengiausi su kiekvienu žingsniu.Mano iškilusi apranga vykdė dvigubą pareigą padengti mano stiprią gėdą ir savigarbą (depresuotas žmogus nebūtų galėjęs dėvėti šio ryškių neoninių spalvų derinio!), Veikdamas kaip pagalbos kvietimas (žr. man! Aš visiškai sugedęs netvarka konkuruojančių spaudinius!). Tai buvo puikus, nepastebimas akivaizdus kamufliažas. Manau, kad tai man suteikė kontrolės jausmą. Mano draugai sužinojo, kad aš einu per keletą neįprasto streso sindromo, po kurio atsiranda stresas, todėl jie nukentėjo nuo savanoriškos gastronomijos per brūkšnelius ir laimingas valandas. Tačiau paskutinis šiaudas buvo tada, kai aš dėvėjau savo vidurinę mokyklą sudrėkintą liemenę, suporuotą su lycra drabužių kelnais, į madingą barą Koreatown per savaitę iki artimos merginos vestuvių. Niekada nenusakant žodžių, nuotaka yra klausiama -blankas: "Ką tu dėvi?" "Tai mano vardas", - sakiau aš, parodydamas jai siūles. "Monografavimas yra šio sezono tendencija, o vakarinis sportas -" "Ar vis dar tinka šiam dalykui?" Paklausė kitas draugas, mėgindamas būti maloniu, bet ne visai sėkmingu. "Man tai patinka!" Aš sakė gynybai, traukdamas žemyn ant poliesterio mišinio liemens pakabos. Tą naktį aš žinojau, kad nuėjau per toli. Užuot labiau išprotėję drabužiai, turėjau susidurti su savo beprotiškais vidinėmis pusėmis. Man teko susidurti su faktu, kad buvau suskaidytas su vyru, kuris maniau, kad vieną kartą ištušiausiuosi. Tai, kad aš buvau giliai, nepaprastai sužeistas. Tai, kad buvau pamergėliu mano draugo vestuvėse, ir niekas nebūtų ten su manimi šokti po visų pompų ir aplinkybių. Tai, kad buvau vienišas. Aš racionaliai supratau, kad tai ne mano kaltė jo veiksmai neturėjo nieko bendro su manimi, mūsų santykiai (aš netyčia atskleidžiau, kad mano ex-vyras turėjo atsipirkimo priklausomybę, bet tai dar viena istorija). Aš pasakiau sau tai ir pakartinu tai su savo draugais, visiems, kurie klausytų. Bet tai, ką aš negalėjau pasakyti garsiai, - kad aš buvau baisus, pilnas pykčio ir abejonių; kad aš maniau, kad žmogus yra baisus ir nepageidaujamas, kažkas, apie ką feministas niekada neturėtų jausti, pranešė per savo nesuskaičiuojamą spalvą, tekstūrą ir grafines nuotraukas. Aš galų gale sutiko leisti draugui suplanuoti man datą ir atitinkamai apsirengiau tamsiai mėlynas medvilninis saulėlydis po susitraukusiu džinsinio striukės. Vaikas buvo mielas ir juokingas, o tą vasarą važiavau daugiau datų. Aš turėjau siauresnį liemenę ir liesas džinsus gėrimų sidabro ežerui, skraistę šilko suknele, kuri popietę klajojo "Getty". Visais atžvilgiais buvau kas nors gyvas su intymumo, naujos meilės galimybe. Pirma, tai buvo pantomima, tiktai kostiumų keitimas tarp veiklų. Bet lėtai supratau, kad daugiau nebeveikiu. Mano drabužiai padėjo man atrasti naują moterį, kažkas, kas galėtų pradėti pripažinti, kad vėl bijojo skaudėti, bet galbūt norėjo jai suteikti galimybę - jei tik puiki pora satininių pėdų pora. "Things" neveikė su naujuoju vaikinu, bet viskas gerai. Ką dar išmokau išsiaiškinti tą vasarą: skirtumas tarp vienišos jausmo ir tiesiog vienybės. Šis kūrinys buvo perspausdintas su "TheFrisky.com" leidimu.
