Technologijos, kaip ir dauguma gyvybės maisto produktų, televizorių, super galių, gali būti naudojamos kaip geros ar blogos. Mūsų mėgstami "on-the-go" dalykėliai gali būti santykių palaima: jie padeda mums rasti tarpusavyje perkrautoje patalpoje; siųsk smagų pranešimą, kai esame per daug užsiėmę kalbėti; ir matome vienas kito veidus, kai esame pusė pasaulio. Tačiau tiek, kiek mūsų įrenginiai gali padėti mums sujungti, jie taip pat gali pritraukti pleištą į stipriausius santykius. "Mobiliosios technologijos leidžia daugiau nei bet kada atsikratyti partnerio poreikių. Svarbu stengtis atsikratyti mokyklos, darbo, socialinės žiniasklaidos ir tiesiog būti su mūsų partneriais. Tai sunku padaryti, kai mūsų prietaisai visą laiką žiūri ir mirgina ", - aiškina David A. Sbarra, Ph.D., " YouBeauty Relationship Expert "ir psichologijos profesorius Arizonos universitete.
SKALĖ: jūsų santykių problemų sprendimas
Tai ne konkursas, bet "Facebook" laimi:
Santuokos terapeutas Rachel Sussman, LCSW, "The Breakup Bible" autorius, šią praktiką pernelyg dažnai girdi. Atrodo, kad technologija sukuria konkurencinę atmosferą, kurioje žymūs kiti dažnai pralaimi savo partnerių "Twitter" ir "Facebook" kanalams. "Tam tikru momentu patenkintas kažkas, kas jus pasiekia, gali būti labiau susižavėjęs smegenims nei jūsų įprasti tarpasmeniniai santykiai". Mokslininkai tai daro. "Telenav" neseniai atlikusi mobiliųjų telefonų naudotojų apklausa parodė, kad 33 proc. Savaičių atsisakytų sekso nei jų protingas telefonas. Dar daugiau, 28 proc. Sakė, kad eidavo per savaitę, nematydami jų reikšmingo kito, kol nepasiekė jų "iPhone". Laiku, mes neturime pasirinkti tarp mūsų draugo ir mūsų gizmos; Ryšių ekspertai, pvz., Sussmanas, mano, kad mūsų skaitmeniniai įrenginiai yra ne atsakymas, nes jie padeda mums valdyti prabangius mūsų santykių aspektus, kad kartu sudarytume daugiau laiko kokybei.
Naudojant technologijas kokybiškam laikui:
Redaktorius Melissa Milradas Goldsteinas mėgsta juokauti, kad ji ir jos vyras retai turi laiko suderinti savo kalendorius, kad jie atsiųstų viena kitai. "Outlook" kviečia: "Vakarienė su savo žmona, šįvakar: priimk arba atsisakyk". Nors kai kurie žmonės gali atsikratyti minties apie naudojimą susitikimo prašymas užsisakyti romantišką datą su savo sutuoktiniu, tai pavyzdys, kaip technologijos gali palengvinti intymumą, teigia T. Scott Gross, "Invisible" autorius ir vartotojų tyrimo ekspertas, kuris tiria Gen X ir Y įpročius. " Mes persvarstome intymumą. Tai nereiškia, kad esame mažiau intymūs. Tai tiesiog reiškia, kad tai yra technologija, kurią dabar naudojame bendravimui ", - aiškina jis. Gross cituoja pavyzdį iš neseniai atliktos jo vykdomos grupės. "Moteris savo 30s sakė, kad jos vyras nėra pokalbis tipo, bet jis mėgsta tekstą. Du ar tris kartus per dieną jis sakys: "Aš tave myliu, kūdikis". Tai yra jam intymus, ir ji išmoko padaryti tą intymią ", - sako Grossas.
Kai pritraukiamos skaitmeninės opozicijos:
Bet kas, jei tai, kas veikia pusę pora, neveikia vieni kitiems? Technologija davė mums tiek daug skirtingų būdų bendrauti - "Facebook", "texting", tiesioginiai pranešimai, telefono skambučiai, el. Paštas - kad mes privalome užduoti galvas, kai mūsų partneris nenaudoja mūsų pageidaujamo metodo. Susan Maushart, Ph.D. žurnalistė ir "The Winter of Our Disconnect" autorius, įtariama, kad sparčiai augantys santykiai nepadės išsiaiškinti, kai suprato, kad partnerio idėja palaikyti ryšį yra greita teksto siuntimas. "Aš esu daugiau nei vienos valandos trukmės telefono skambučio tipas", - sako ji. Jums nereikia būti tame pačiame puslapyje skaitmeniniu būdu, jei esate suderinamos kitu būdu, sako autorius "Sugrįžk savo santuoką" William Doherty, mokslų daktaras, šeimos socialinių mokslų profesorius ir Minesotos universiteto vedybų ir šeimos terapijos programos direktorius. "Priimkite, kad žmonės pasirinko ir nepatogu prisijungimo būdų."
"Skaitmeniniai nesuderinamumai neturėtų būti tikra problema, jei mes priimsime vienas kito skirtumų ir rasime vidurį", - sako Doherty. Užuot sakęs: "Aš nežinau, kodėl negalite to padaryti", klauskite "kaip mes galime tam tikru būdu kompromisuoti?" Sutuoktiniui, kuriam netinka telefonas, galbūt šis sprendimas palaiko ryšius trumpuoju arba jūsų Partneris klausia, ar dabar yra geras laikas. Iš tiesų, sako Doherty, skaitmeninis nesuderinamumas iš tikrųjų gali būti geras dalykas, jei jis tampa poromis, kad nustatytų kai kuriuos įstatymus, kaip ir kada tikslinga naudoti jūsų įrenginius. Jei abu žmonės palaidoti savo telefonuose ir nėra su ja susijusios problemos, "bus mažiau įtampų, tačiau jie taip pat gali lėtai išsiskirti. Skundai iš tiesų yra geras ženklas ", - sako jis.
Skaitmeninės taisyklės gyvai ir meilei:
Nors Sbarra, Doherty ir Sussmanas visi pripažįsta, kad tai, kas dirba vienai porai, nesiruošia dirbti visiems, čia yra keletas pagrindinių skaitmeninių taisyklių, kurios, jos nuomone, gali padėti sukurti sveiko skaitmeninio dito pagrindą:
- Nustatykite nemokamas zonas: laikykitės dalykėlių iš miegamojo ir iš pietų stalo. Niekada neatidarykite įrenginių, kai esate datoje ar svečio kompanijoje. Jei laukiate svarbaus skambučio, paaiškinkite, kada pirmą kartą sėsite, kodėl jums gali prireikti jį palikti, bet nežiūrėkite į tai kitaip, sako Sussmanas.
- Laikykite daugiafunkcines užduotis iki minimumo: traukite savo smegenis, kad vienu metu atitrauktumėte dėmesį. Jei žiūrite televizorių, nuimkite nešiojamą kompiuterį, iPad ar telefoną.
- Atjunkite kasdien: " Maushart", kuris šešis mėnesius ištraukė kištuką savo šeimai, siūlo sugalvoti laiką kartu. Rasti įprastą - tai, ką galite tikėtis - atsijungti nuo savo dalykėlių ir vėl prisijungti prie savo partnerio ar sutuoktinio.
- Sulaikykite savo Pavlovio atsakymą: "Neatsižvelgiama automatiškai į jūsų telefoną, sako mokslinis psichologas Larry Rosen, daktaras, " iDisorder "autorius. Neurologiniu požiūriu, jei tikrinsite telefoną 20 kartų per dieną arba atsakydamas į jį kiekvieną kartą, kai kas nors komentuoja jūsų būseną, jis per daug aktyvins jūsų smegenų dalis, todėl jūs apie tai galvojote, net kai nesate prisijungęs.
- Išskirti nesutarimus asmeniškai: pernelyg lengva nušauti piktą tekstą, kurį vėliau galite apgailestauti, sako Sbarra. Tai kopija, kuri palaiko poras nuo tikrų diskusijų. "Vengdami jų, jūs nesukuriate pokyčių, kurie priartėtų prie jūsų", - sako Sussmanas. Mini programos skatina paviršinius mainus, o tik giliai kasti, galite sukurti prasmingus ryšius.
