autorius Allison Zapata

Aš norėjau dalyvauti mūsų santykiuose. Aš tiesiog padariau klaidą manydama, kad tai tikra.

Neseniai išsiskyręs ir detoksikuodamas iš vienodumo dešimtmečio, buvau liūdna žala.

Jis pasirodė ant jo, kaip ir vanagas. Bet vanagai yra gražios būtybės, o jų elgesį lemia išgyvenimas, o ne piktybė. Taigi manau, kad tai nėra geriausias palyginimas.

Leisk man pabandyti dar kartą. Jis pakilo dėl mano pažeidžiamumo ir skaldytos širdies kaip plėšrūnas su labiausiai kenksmingu, bet labiausiai nenatūraliu instinktų. Tai tokia rūšis, kuri groja už sportą, o ne išgyvenimą.



Aš nežinojo, bet jis sekė mane internete ilgiau nei metus, tik pakankamai ilgai, kad galėčiau atkreipti dėmesį į mano silpnybes ir nesaugumą. Tada, kartu su savo santuokos nutraukimu, kartu su juo buvo ir jackpota.

Jo tyrimas ir analizė padarė kitą žingsnį nepaprastai lengva. Jis žinojo kiekvieną patvirtinimą, kurio man buvo beviltiška išgirsti, ir nuo to momento, kai jis pradėjo rišti, jis sakė šiuos teiginius kasdien, žodžiu žodžiu, ta pačia tvarka.

Tu gražiausias. Tu esi protingiausias. Tu seksualiausia. Tu esi geriausia mama. Tu silliest. Tu geriausias. Tu skinniest. Tu gražiausia. Tu grazi. Kaip man taip pasisekė, kad esi toks į mane? Tu mani taip! Niekas manęs nepadarė. Mes iš esmės yra tas pats asmuo. Tu esi toks į mane!



Pirmuosius keletą kartų jis perskaitė scenarijų, buvau įsimylėjęs ir visiškai nušluostęs nuo kojų. Tiesą sakant, mano sūkurys buvo toks stiprus, kad mano mokinius greitai pakeitė sparkly išsiplėtusi širdis.

Maždaug dešimtojo skaitymo metu aš vis dar pakėliau savo uodegą ir su malonumu sutiko su jo elgesiu, nors aš slaptai pradėjau jaudytis dėl kažko mažiau nuspėjamo. Mažiausiai jam šiek tiek sumaišyti, galbūt apversti aplinką. Galbūt jis netgi galėjo šiek tiek išprotėti ir mesti kažką naujo ir netikėto, pavyzdžiui: "Tu turi geriausią baltos mergaitės asilą bet kokios baltos merginos asilas, kurį aš kada nors matėčiau".

Bet gailėtumas yra gailėtis, o mano savigarba buvo tokia maža, kad ji nebūtų priėmusi daugiau nei atsitiktinio krūtinės šepetėlio nuo to, kad vaikinas maišė mano bakalėjaus, kad galėčiau padaryti savo dieną.

Be to, jis buvo sąžiningas, su dideliu širdimi, kuri atitiko jo šypseną. Taigi, kas būtų, jei jis nebūtų pats originaliausias? Jis pagyrė mane ir nudžiugino mane be dėmesio. Kuris, savo ruožtu, privertė mane vėl džiūti. Skutimosi net.



Pokalbio metu telefonu naktį kalbėjome kaip paauglius. Tik mes neturėjome paslėpti po dangčiais su mūsų avariniu atsarginiu telefonu. Netrukus mes sutikome susitikti, mums abu reikia užtikrinti, kad fizinis patrauklumas buvo lygus emociniam.

Prieš tai, kai supratau tai, buvau oro uoste, laukiu, kol jo lėktuvas atvyks. Kai aš pirmą kartą pastebėjau jį, jis buvo šiek tiek skinnier nei aš tikėjosi, bet ne per daug skurdus apskritai.

Tada įvyko: pirmasis bučinys. Gerai, tai nebuvo geriausia. Bet bučiavosi yra menas - menas, kurį galima išmokti su tinkamu instruktoriumi, tiesa?

Mūsų savaitgalis buvo puikus, ir galų gale jo bučiniai buvo daug daugiau nei patyrusio žmogaus nei nepatogus paauglys. (Misija įvykdyta! Dabar, kur mano valdžia?)

Netrukus po to grįžau apsilankyti. Važiuodamas savo varikliu, mes turėjome tokį pokalbį:

Jonas : aš žinau, kad per anksti pasakyti, kad myliu tave, bet aš jaučiuosi.

: (akis) Tas pats čia.

Jonas : aš myliu tave.

: (dvigubas akys) Aš taip pat myliu tave.

Kiekvieną savaitgalį kartu buvo geriau ir intensyviau. Tai buvo beveik per daug gerai, kad būtų tiesa. Žinoma, mūsų pokalbiai buvo panašūs į " Groundhog Day", tačiau tai tikrai nebuvo sandėrio nutraukimo priemonė.

Manydami atgal, buvo ir kitų smulkių dalykų, kurie tvirtai mane. Jis niekada laukė manęs, kai mes buvome kartu. Jei norėčiau nustoti fotografuoti ar pažvelgti į kažką, jis tiesiog norėtų vaikščioti. Jis niekada neatidarė durų.

Ir kaip jis dažnai kalbėjo apie jo sėkmę ir dosnumą. Arba kaip jis nuolatos nuleido užuominas, kad kitos merginos norėjo, net ir kai kurie iš jo ištekėję draugai, kažką, ką aš nusileidžiau iki amžiaus ir tiesiog pasirodė.

Bet, žinoma, aš jų ignoravau, priskyriau juos man dramatišką ar netinkamą elgesį.

Mes išvykome į bayou ir vyno šalį. Mes nukentėjome prie Vegaso ir gaudome komedijos šou, o po to - "McDonald's" cheeseburger. Mes juokavome apie tai, kaip puikiai tinka. Kaip jis sakė, mes buvome giminės dvasios - sofos.

Per praeitą naktį kartu jis manęs pažiūrėjo tiesiai į akis ir sakė: "Niekas niekada tavęs nekenks tarsi aš". Žinoma, aš neturėjau jokio paaiškinimo, kad tai buvo mūsų praėję savaitgaliai. Tačiau, nepaisant jo meilės skelbimų ir nenutrūkstamo mūsų ateities planavimo, jis žinojo.

Grįžęs namo, man buvo stovyklauti 9 debesyje. Tai atrodė nuostabi ir euforiška. Šis beveik tobulas žmogus mane pagyrė ... netrukus, kol jis to nepadarė.

Aš vėl grįžau namo, kai jis pakvietė paklausti, ar jis gali išvykti apsilankyti. Squealing kaip mergaitė, aš atsakiau: "Absoliutus!"

Tada kitą dieną, pasikartojusi klaidingo jungiklio, jis nulaužė, kad jo jausmai pasikeitė, o tai visai neveikė.

Nepanašus bandymas suvokti, kaip ir kodėl, aš stumiama, prašydama paaiškinti, kaip kažkas per dieną gali vaikščioti nuo 1000 iki -5. Pyktis, kad aš jį nutraukiau, jis pakabino ant manęs viduryje sakinys.

Po keturių mėnesių kalbėjimo ir teksto siuntimo per kiekvieną dieną, jis nesakė manęs, nes tą pačią dieną linija nužudė.

Nors jis atsiuntė keletą svajingų tekstų.



"Aš tik norėjau, kad kažkas mylėtų. Dėkojame, kad esate aplink. "

"Tiesą sakant, mano jausmai pakilo nuo 1000 iki -5, o ne per dieną, bet per vieną akimirką. Aš nežinau, kodėl ir net nesvarbu. "

Per visą mano gyvenimą niekas nepaliko manęs susipainioti. Mano dienos buvo pripildytos jausmų dėl savęs kaltinimo ir abejonių, o mano naktys su tamsiausiu liūdesiu.

Tas žmogus, kuris myli mane, pasiekė mano krūtinę, ištraukė mano širdį ir kruopščiai ištaisė visus sutrikusius. Tada, be įspėjimo, jis išmetė jį su profesionaliu ąsočiu.

Turėdamas tą pačią šypseną, kuri pasitiko manimi, jis lėtai stebėjo slenkstį žemyn, kol jis pasiekė žemę, labiau sugadintą nei anksčiau. Turinys, jis vaikščiojo švilpimas.



Aš visada maniau apie save kaip aštrą merginą, su žarnyno, kad rungtynės. Kaip aš galėjau leisti šitam žmogui masalą, meilės bombos, tada iškėlė mane į bortą, lyg šiukšliavežis išviliojo?

Mano emocijos karo metu yra pykčio, liūdesio ir visiško kvailumo derinys.

Pyktis, nes jis sukūrė ratą, pastebėjo supainioti sielą ir tarė: "Tu. I PICK YOU. "

Liūdesį dėl to, kaip be galo praleidau laimę ir euforiją, kurią jaučiausi, kai buvome kartu.

Kvailumas, nes nežinodamas, ką turėčiau žinoti.

Kai jis kiekvieną dieną pakartojo šį scenarijų, turėčiau žinoti.

Būdamas šalia jo lovoje, jis taip gerai kruopščiai redagavo mūsų paveikslėlius, aš turėčiau žinoti.

Kai jis užfiksavo ir perrašė nuotraukas, manęs paklausė milijoną kartų, jei jie buvo pakankamai išdrįsūs paskelbti, aš turėčiau žinoti.



Kai jis skaičiuoja mėgsta tomis nuotraukomis iš mūsų, puiki pora, nes aš jį turiu žinoti, nes jo paties įvaizdis reiškia daug jo.

Kai aš nusipirkau jam penkis naujo dydžio vidutinio marškinėlių, pasakęs, kad prekės ženklas buvo mažas, jis atsakė su pasibjaurėjančiu pykčiu, nes jis jau man pasakė milijoną kartų, kad jis dėvėjo mažą, aš turėčiau žinoti.

Aš turėčiau žinoti, bet pagaliau aš žinau.

Aš buvau tik parama, kad užpildytum savo laiką, nuobodžiaujį ir draugišką savo kruopščiai sukurtą socialinės žiniasklaidos asmenybę. Nieko daugiau ir nieko mažiau.

Jo išvaizda išoriniam pasauliui reiškia jam daugiau nei bet kokių mano jausmų; jausmus, kuriuos jis kruopščiai žaisdavo mėnesius.

Nepaisant to, kad daug kartų priminėu, kad tai buvo visa iliuzija ir aš buvau įsimylėjęs melu, aš negaliu padėti, bet jaustis kvailys. Žinoma, giliai, žinau, kad jo žaidime yra tik vienas kvailys. Jei tik tai padarė skauda mažiau.

Tačiau faktas išlieka: išlaikiau savo marškinius ... ir jis išlaikė mano pasitikėjimą ir orumą. Bent jau marškiniai gali būti plaunami išvalyti dar kartą.

Aš visiškai priklauso nuo to, kiek grojau. Niekas manęs niekur nepabraukė. Buvo noras ir mylintis mūsų santykių dalyvis. Aš tiesiog padariau klaidą manydama, kad tai tikra.

Tylus gydymas ir ostracizavimas, kurį tvirtino, kad labai rūpinasi, yra vienas iš žiauriausių dalykų, kuriuos gali padaryti kitas žmogus. Tai sukelia skausmo lygį, kurio negaliu apibūdinti. Dar daugiau, kai jis yra staigus ir be paaiškinimų.

Jis paverčia tavo gyvenimu aukštyn kojom, dėl ko tu gali abejoti viskuo, ką tu manai, kad tu žinai apie save. Aš pastaruosius keletą savaičių rašiau jam keletą baisių dalykų. Nusivylęs bet kokio pobūdžio dėmesio, aš pasakiau ir elgtis taip, kad man pajausti ir atrodytų beprotiška. Deja, aš įtariu, kad tai būtent tai, ką jis ketino.

Aš paklausiau daug kartų, diskutuodamas, ar dalintis tai buvo gera idėja. Ar tai buvo pernelyg niūri moteris ar Taylor Swift? Per daug karta? Pasibaigus dienai, aš nusprendžiau, kad yra laikų, kai žmogus privalo skleisti savo purvą skalbinius, tikėdamasis, kad kažkas bus švarus.

Aš važiuoju lėtai. Aš vis dar praleidžiu jį, net kartais jį myliu. Pyktis ir liūdesis būna bangos, kai kurie tokie galingi, kad negaliu kvėpuoti. Ir aš vis dar toli nuo to paaiškinimo, kurio negausiu. Bet kaip jis sakė, manau, tai net nesvarbu.

Be to, manau, kad laikas pereiti prie ko nors svarbaus.

Šis įrašas iš pradžių buvo paskelbtas "YourTango".



Daugiau iš "YourTango": 10 būdų, kaip pažvelgti į narcizą pirmą dieną, ar jūsų "Ex" iš tikrųjų buvo beprotiškas? Kaip atrodyti sociopathe ar narcize, šiluma miegamajame su šiuolaikiniu sekso vadovu

Zeitgeist: Judame Pirmyn (2011) (Lapkritis 2019).