Aš pakėliau savo marškinius virš galvos, giliai kvėpavau ir nuplėšė mano maudymosi kostiumo virveles.
Iš karto, mano protas pradėjo lenktyniauti.
Ką daryti, jei žmonės žiūri į mane?
Norėčiau, kad aš praleistų daugiau laiko sporto salėje.
Aš nekenčiu savo krūtų ....
Laukiau akimirkos, giliai įkvėpiau ir tvirtai susilaužiau į rankas likusius stygus, paskui apžiūrėjau, kad atkreipčiau dėmesį į bet kokias klajojančias akis, galbūt žiūrint į mano kryptį. Kiti paplūdimio gyventojai visi atsitiktinai degino saulę, atskyrė kiekvieną šalia pakrantės ar pakilo į viršų ir nuleidžiami jūros jėgos ritmu. Niekas nepastebėjo. Vienintelis žmogus, manęs nepatogus, buvo mane. Aš turėjau apsisaugoti nuo savęs ir savo nesaugumo. Ir viešai nuogas paplūdimyje buvo kitas žingsnis mano požiūriu į "proto per klausimą", kad vis labiau pasijutus mano kūne.
Būdama 25 metų berniška moteris, aš kovojau su savo kūnu daugumai savo gyvenimų. Prisimenu, kad mama, atnešusi maišą su dviem baltomis treniruočių liemenėmis ir pateikusi juos man, kai man buvo aštuoneri metai. "Tai padės jums jaustis saugiau", - pažadėjo ji. Aš dar nesuvokiau priežasties, kodėl aš turiu jaustis saugiai, bet aš priėmė ją dovaną ir nuspaudė mano kūną į drabužį. Liemenėlė tvirtai prigludusi prie šonų, palaikanti mano krūties pumpurus, kurie ką tik pradėjo burbuliuotis.
"Tai tinka?" Ji paklausė. "Taip, " aš murmindavau pirštu, tada pabėgo iš namų žaisti. Kai aš atėjau atgal viduje, praėjus kelioms valandoms, aš žvilgsniu į veidrodį ir mano krūtinė uždengė į tai, kas atrodė kaip keista, nereikalinga šukuosena. Aš tikėjausi, kad aš jo nevalgysiu kasdien.
Tuo metu, kai aš pasidariau 16 metų, šie jausmai visiškai pasikeitė: aš negalėjau eiti akimirkos be dėvėti liemenėlę. Man patiko, kaip puikiai apvalios ir verčiančios mano krūtys atrodė su viena ir nekentė idėjos, kad dėl gravitacijos tam tikrą laiką jie gali pasipūsti ar išnykti. Aš taip pat supratau, kad nesvarbu, kiek sportuoju ar sportuoju, mano šlaunys liko "storesnės" nei kitos merginos, kurios dalinosi savo sporto interesais. Mano kūnas buvo ne tokia maža blondine ar briunetė mergaičių kūnų, su kuriu žaidžiau tenisą ir futbolą. Tai buvo stiprus, raumeningas ir raibus. Aš turėjau juodos moters kūną ir aš nežinojau, kaip jausti apie tai.
Mano kūno kaip "juodojo kūno" supratimas nebuvo savęs patvirtinta apreiškimas. Man buvo mokoma tai pačiam pažvelgti. "Juodųjų erdvių" saugumui švenčiamos ir netgi labiau mėgsta kūnai, kurie atrodė kaip mano. "Man patinka storos moterys" buvo motyvas, kurį žmonės išdidžiai pasakojo, kai diskusijos apie kūno rūšis kilo tarp mano juodųjų draugų. Juodoje bendruomenėje kreivės atstovavo moteriškumui ir moteriškumui, ir aš didžiuojuosi, kad jas turiu; būti norima moteris.
Tačiau mano pasitikėjimas savimi ne visada buvo apsaugotas šio pasaulio pripažinimu. Mano vėlyviems paaugliams ir ankstyvojo amžiaus dvidešimtmečiams, nugalėjusioms Baltosios vakarų visuomenės nustatytomis grožio normomis, aš pradėjau peržiūrėti savo kūną per mados žurnalų objektyvą, fitneso kampanijas, Holivudo lūkesčius - visus idealus, kurie tikrai nebuvo to pasiekti. Mano baltųjų merginų draugų, kurie išmatavo savo savigarbą kiekvieną colį, prarastą aplink juosmenį, supratau, kad greitai susijaudinau savo kūnu ir neskubėjau rasti būdų, kaip jį "ištaisyti". Aš padariau viską, kad galėčiau padaryti savo kūną labiau priimtinu Baltojui žvilgsniui, per kurį aš atėjau peržiūrėti savo Juodąjį kūną.
Dietos. Treniruoklių salė. Važiavimas Plaukimas. Mažai angliavandenių. Zumba.
Tuo metu aš nesupratau, kad negalėjau sureaguoti to, kas jau buvo padaryta tobula - subtilus procesas, sumaišytas su smulkių, subtilaus molekulių, iš anksto nustatytų tikslumu ir lengvumu, mano svoriu, mano aukščio, mano odos spalvos. Psichologiškai aš kovojau su patologine visuomene, kuri nusižudė toje galutinio tobulumo. Aš atsisakiau tobulinti šią patologiją; Supratau, kad tai nebuvo mano kūnas, kurį reikėjo ištaisyti, bet mano protas. Aš padariau savo prerogatyvą pakeisti tai, kaip aš pažiūrėjau sau - išlaisvinti savo kūną ir protą nuo etikečių. Visi jie. Net tie, kurie vieną kartą mane suteikė.
Aš nusipirkau karnavalo kostiumą ir paradavau per Trinidado ir Tobago gatves, dėvėdamas tik beicuotą bikini ir plunksnų galvos apdangalą, siūlančią mano šlaunus į šonus į Soca muzikos ritmą. Aš valgiau nuogas. Aš netgi virto nuogas laikas nuo laiko (ir supratau, kad tai nebuvo tokia šviesi idėja, degdamas save karštu aliejumi). Aš padariau nuogą joga. Aš vaikštinėjau savo butą nuogas. Miego plika Prieš pradėdami džiūti ir šypsokis, mirkęs veidrodyje. Galų gale aš atėjau matyti mano kūną kaip tik tą - kūną.
Taigi, kai aš įžengiau į nuogą paplūdimį ir apžiūrėjau, norėdamas, kad kiti organai būtų taikiai palaidoti, nemalonios mintys, kurios skubėjo mano protu, nebuvo atgrasančios. Aš jau buvo įpratęs ir atsisakiau būti kontroliuojamas baimės dėl netobulumo. Galbūt šešių paketų abs priverčia mane jaustis labiau įsitikinęs. Arba galbūt krūtys. Bet viskas, ką aš turėjau, buvo mano visiškai netobulas kūnas, ir aš turėjau būti gerai su tuo.
Aš išleido mano maudymosi kostiumo virveles, leidžiančias mano krūtinėms atsilaisvinti laisvai, kai aš išėjo iš savo šortai ir dugnų, tada išmetė savo drabužius ir ištiesė rankas plačiai, leisdamas saulę pabučiuoti kiekvieną colį mano odos.
"Tu esi nuogas ... .. o kas dabar? Geriau pasiekite rankšluostį ir padėkite, kol kažkas mato ", - primygtinai reikalavo mano mintis.
Aš juokdavau apie mintis ir lėtai pradėjau imtis mažų žingsnių, Kairėje kojoje .... Dešinė pėda ... Kairė kojė ... link vandenyno, mano kūno kreivės šokinėja su kiekvienu žingsniu. Aš pristabdau, kai pasiekiau kranto liniją, stebėjau, kaip bangos sustojo prie smėlio, paskui giliai įkvėpė ir nuskubėjo. Kietas vanduo skubėjo ant mano plika įstaiga, švelniai nusiramino mano stuburą. Aš purzavau ir plaukdamas nerūpestingai, o kai aš išnykęs, aš nusileidžiau ant mano nugaros į vandenį, mano speneliai pastatyti, išsiliejusios iš vandens. Saulės šiluma glamonėjo mano veidą. Atšaldytas okeanas ritmiškai perkelia mano atsipalaidavusią kūną, aukštyn ir žemyn, iki dabartinio ritmo.
Ir mano protas buvo visiškai tylus.
Susiję straipsniai:
Mano draugai nusipelno geresnio nei riebalų pokalbiai
Ką aš sužinojau apie dydį ir kūno įvaizdį iš pažinčių apie riebalų žmogų
